Tags: личное

мартышка в 3 года

36

последние недели ловила себя на ощущении, что, пожалуй, это мой самый неоднозначный день рождения... по противоречивости чуйств, по крайней мере в его преддверие....

с одной стороны...
это первый день рождения, в который за окном неожиданное, точнее непривычное для доселе обычного ноября, лето (+14/+23 и солнце) и море вокруг;
это первый день рождения, который я праздную физически вместе со своей семьей: с любимым мужем и нашим солнечным мальчиком. И это очень важная для меня веха. Они - моя большая радость, чего я желала очень давно и счастливо обрела за последний год. В прошлый день рожденья они были со мной виртуально: муж дозванивался ко мне через океан, а мальчик активно готовился к появлению на свет, поэтому ни одного из них обнять я еще не могла.
И муж специально сегодня взял с работы выходной, который мы проведем вместе. это очень-очень важно и ценно для меня

...с другой стороны..
это первый (кажется) день рождения, который я праздную не в Москве, но уж точно первый, когда я настолько далеко от привычного дома и окружения.. в последние лет 10 я далеко не всегда праздновала этот день, но всегда заходила в гости к родителям и всегда собирала друзей, когда у меня была такая возможность (силы, время, место, желание радости и праздника). Ключевое слово, наверное, это - возможность. И оказалось, это очень тяжело, когда, вроде всё тому способствует, но не может быть реализовано по объективным географическим причинам.

и дело, конечно же, не прямо вот в дне рожденья.
просто это первый, пожалуй, момент острого осознавания тотальной перемены жизни, когда уже совершенно невозможно мысленно "отгородиться" от того факта, что здесь-и-сейчас я живу в другой стране (признАюсь, эти "шторки" применяются мною часто, но так было проще привыкать); от всех неоднозначных эмоций, связанных с этой трансформацией из привычного мироустройства в абсолютно, кардинально новое; от нехватки тактильно-эмоционального контакта с друзьями и родителями. Последнее переживается особенно тяжело.
Да, я со своей безумной работой реально видела друзей довольно редко, но всегда было место и возможность спонтанно созвониться и встретиться/ выбраться погулять/ приехать на поболтать с ночевкой.. и - физически и эмоционально прочувствовать, что с другом творится, уткнуться в плечо, с кем оно утыкалось, включиться в динамику энергии и общения.. когда в какой-то момент можно молчать, но - понимать и мысленно держать диалог.
Ну, про родителей и объяснять не надо. У нас очень глубокий контакт и нежная дружба, я была (и есть) обласканным любимым ребенком, которого много обнимали, и это - особенно в замотанные годы работы - было всегда отдохновением и огромной поддержкой. Всегда есть большой теплый родитель, в которого можно уткнуться... Точнее - два родителя и бабушка :) это большое счастье для внутреннего ребенка!
Скайп - великий спаситель в целом, но вот этой гаммы чувствования всё-таки не дает.

Не поймите меня неправильно, я не жалуюсь.
Мои мальчики дают мне очень много. Нежности, любви, душевного тепла, признания, радости, ощущения прочности почвы под ногами, внутреннего покоя, счастья... я их очень люблю, мне с ними бесконечно хорошо, и ни на что я их не променяю... Просто в этот день остро скучаю по всем, с кем меня разделяет океан и разница во времени..

такой... прекрасный, но щемящий день рождения.. :)
день рождения в новой жизни
07_да что вы говорите...

устанавливая правила

Правило 2: обними своего внутреннего ребенка...

..выслушай его обиды, страхи и одиночество. обними, вытри слезы. скажи ему, что любишь его: да, и грустного, и безудержно хохочущего, и дующегося, и смотрящего с восторгом на каждую мелочь... скажи ему, что он не одинок. с ним рядом всегда есть взрослый. твой внутренний взрослый, и можно не искать гипотетических взрослых, которые могут утешить, во внешнем мире... есть кто-то ближе. ты есть - ближе. сам у себя.. чтобы уткнуться и пожаловаться. и утешить. и поддержать...
пусть они подружатся, - твой взрослый и твой ребенок... так внутренний мир обретает устойчивость...


01_жизнь прекрасна

2 недели больничного отпуска

завтра на работу.
созерцая прошедшие 2 недели, я в очередной раз отмечаю для себя, сколько же времени я трачу на полную фигню при давно зреющих планах вести более осознанную и плодотворную жизнь. Так трудно найти баланс между "привычно тупить в.." и "сделать для себя то и то"... ведь "то и то" включает обширный реестр от простой разборки последнего бумажного кладбища в любимом доме до написания мини-эссе по поводу вопросов, которые я хочу про себя понять на пути уборки в собственном доме Души (извините, если пафосно получилось).

заняться что ли публичным целеполаганием с еженедельным отчетом по статусу?

говорят, публичное обещание человек склонен выполнять с большей вероятностью.
ибо типо стыдно будет за проявленную слабость и отсутствие самодисциплины и прочего в том же духе...
на мне, правда, с детства подобные методики плохо работали. даже когда меня в угол ставили, я находила чем себя развлечь, по словам мамы. и явно забывала испытывать чувство вины (в связи с чем эту практику в семье, кажется, довольно быстро свернули)

а вообще - всех с Весной! мне в солнечные дни как-то заново жить хочется даже.
или я просто начала выходить из зимней спячки, которая случилась в этом году со мной по полной программе (в смысле состояний)
01_жизнь прекрасна

изнутри

неделька была та еще.. третья по счету... до кучи переизбыток коммуникации..
посему к выходным я впала в состояние черепахи: втянулась в панцирь, окуклилась там и затихла
со мной бывает. надо просто пережить. наилучший вариант, когда никто не выходит на связь. чтобы покой и тишина,  убаюкивающий диалог с собой и "прополка" внутреннего садика. потому что мне нужно проплыть в своем "батискафе" определенный временнОй промежуток, до наступления состояния "всплытия".
на этот раз понадобилось два дня. хорошо, что выходных у нас выпало три.
опять хочется жить и трудиццо )))) и общаться вполне уже..

сегодня зафиксировано два события и одно достижение:

1) с родителями посетили выставку "Лучшие фотографии России 2008" (Винзавод) - понравилось некоторое количество фотографий, идет до 1 марта. Жаль, не проверила почту до того - там имеет смысл заглянуть в остальные залы, много любопытного.

2) записалась на танцы с 26 февраля. взяла 2 курса, на полтора месяца: Танец живота по ВТ и ЧТ + Stop&Go (хастл, свинг, рок-н-ролл, твист) по субботам по 2 часа кряду. Для меня это лучший фитнес... и позитив..

3) достигнут утренний вес годичной давности (это минус 2 кг). за полтора месяца смены режима и принципов питания.  щетайу, я молодец.
01_жизнь прекрасна

внутреннее

я часто ловлю себя на ощущении
что живу вне времени, мира, истории
я часть космоса, лучика, света, потока энергии
мне дают возможность прикасаться, ощущать, быть частью
это больше меня. это прекрасно. неописуемо. и бесценно
это таинство. это хрупко. это цельно. это трепет
это больше плоти. это вне ее. границ нет
это любовь. уверенность. цветение
разговор из сердца. благодарность
и единственное, что я могу
это отдавать это дальше
и делать открытия
осознавания
01_жизнь прекрасна

здавствуй жопа-новый-год...

странные настроения во мне бродят
который день ловлю себя на том, что настроение не подарочное 
то есть вот настроения искать кому-либо подарки нет. обычно я это люблю. и дарить и искать.
придумывать, идти в магазин, закрывать глаза и представлять человека, а потом, мысленно взяв его за полу лоохи, подходить к вещам и спрашивать свои ощущения "из-под плаща"...
а мне вообще в магазины не хочется. там безумные толпы. а мне своего тихого безумства с головой хватает, тем паче в последнее время "застывшей осени"
а руками подарки я делать пока не умею... и придумывалка умыла руки и куда-то делась, оставив меня в чистом поле. вот даже обидно..

и вообще настроение не праздничное. вот в прошлом году оно дня за 4 появилось, а в этом не хочет. как-то очень явственно ощущается, что идет массовая подготовка к большому "пшик". что это совершенно несуразное событие. песни-пляски всей планетой. очень странные мне в голову мысли лезут в этом году.  Собакис в этом году много бегал, сделал кучу бизонских дел, своротил небольшие горы, а сейчас ему бы на коврик и насладиться отдыхом...

сразу скажу: вроде как не депресняк у меня. просто устала. от суеты, от вечного "надо куда-то бежать". наверное, как-то так. да. 
и вот даже плюнула бы на все и провела бы ночь "в вечернем платье под батареей" ((с) - Шахиня)  с книжкой. и суши заказать большое блюдо. вот щастье-то :))
но уже куплен стульчег в ресторане. и это я тоже думаю, что правильно. и удовольствие я получу. просто пока это - как поездка на марс. в голову не ложится и ею не воспринимается.
какое-то отстраненное состояние. оооочень забавно наблюдать

на остров хочу. море. палатка. отменить ползучих гадов всех видов. мягкое солнце. плеск волн. вот был бы кайф!

я бы понаставила смайликов кучу. но мне лень. 
и дом наряжать я ничем не буду. мой последний "чавк" нового года сняли с кромки стеллажа 4 декабря, при подготовки хаты к смене окон. с тех пор новый год в квартире кончился, после ...эээ... трех, кажется, лет.. мы там что-нибудь еще объявим. вот на следующей неделе и объявим.. что-нибудь . хорошее.

а на праздниках я хочу на коньках кататься. 
и в театры сходить. и в гости. и в кино.
и опять времени не хватит не на что..
кто со мной? :))
мартышка в 3 года

личное. размышления о жизни

когда на меня одновременно с разной скоростью и с разных сторон движутся от трех и более объектов, которые по вычислениям моего мозга должны сойтись в одной точке (на мне) почти одновременно.. я впадаю в ступор. это факт. конкретно, у меня застопоривается та часть "вычислительной машинки", которая способна сказать, сколько времени до момента "Ч" осталось, и, что важнее, как мне из этой точки себя катапультировать и куда. это страшный факт, потому что в некоторых ситуациях это может быть опасно для жизни (на автодороге, в любой роли)

но это касается не только дорог. когда мне одновременно надо решить много задач (в которых много пунктов в каждой) не в одной области (держать в голове 3-5 параллельно идущих мероприятий по работе мне не составляет труда), а сразу в нескольких, меня тоже начинает плющить. сильно

Collapse )кто бы мне мозги препарировал...
03_задумчиво-романтическое

(no subject)

а еще
вчера случился необычный и замечательный вечер
который связывал настоящее с прошлым
в котором была творческая квартира
видеозаписи Высоцкого, потрясающее графическое аниме
в котором звучали слова, которые были бы важны много лет назад, но были важны и сейчас
от них внутри лопались осколки давних обид, и распускались цветы
от них многое стало понятнее и проще
..клетка рассыпалась, и птицы стали свободны

мужчины моего прошлого преподносят приятные сюрпризы..
давно мы так душевно не общались..
  • Current Mood
    умиротворенное
  • Tags
мартышка в 3 года

когнитивный диссонанс

мой мозг хочет напиться вхлам
а вот организЬм принимать внутрь не хочет совершенно
мучаюсь

***
некий внутренний лимит по объемам общения и социальному взаимодействию с миром превышен. мне бы отлежаться в темном углу, молча, в тишине. не видеть толпы вокруг и вечные пробки. мегаполис душит. третий день хожу сонная и "вечноусталая", хотя ложусь рано и сплю часов по 10.
это бывает. это одно их моих "нормально". это пройдет

***
жила-была девочка. сама виновата
мальвина - дура
01_жизнь прекрасна

лирическое отступление

я тут вчера размышляла ...
и наконец смогла облечь в слова свои ощущения от жизни

30 лет - на самом деле отличный возраст:

ты достаточно прожил с собой, чтобы иметь возможность себя узнать: свою силу и свою слабость, своих тараканов и расписание их выгула, свои страхи и свои желания
ты имел возможность договориться с какими-то своими заморочками, а часть принять как есть
ты успел наделать ошибок, набить шишек и вынести из этого свои уроки
ты уже умеешь "проводить главную линию партии" в жизнь, быть дипломатичным, быть жестким
ты банально знаешь, что одевать и как "пригладить перышки", чтобы выглядеть сногсшибательно, даже если настроение у тебя полное говно. ты умеешь надевать маски, играть по правилам и оставаться собой
ты уже обрел уверенность в себе, умеешь говорить "нет" и более-менее понимаешь свои возможности, готов брать на себя ответственность
ты имеешь достаточный профессиональный опыт, чтобы тебя ценили, а ты мог оперативно осваиваться в новых условиях
ты готов и хочешь учиться, ставить цели и добиваться их
ты готов влезать в авантюры и узнавать мир
ты понимаешь, что перед тобой открыты любые пути и тебе, черт возьми, интересно окунуться с головой в это броуновское движение причин и следствий, поступков и событий, и собирать жемчужины опыта в самых неожиданных порой местах
ты можешь делать это осознанно.
ты просто - Можешь

30 лет - отличный возраст!
жизнь только начинается
с новым годом! :)